新しい自分

今日はカウンセリングに行ってきました

私は中学生の頃から自分のことが好きではありません

だから、発作を起こしたって励ましてくれる自分もいません

いっつも軽蔑するもう一人の自分しかいませんでした

でも、最近考え方が変わってきました

今まではこの嫌いな自分を他人に押し付けることしか考えてませんでした

自分では支えきれないから・・・

だけど、それは違うと気がついたんです

どんな自分も受け入れて好きになっていかなければ一人の人間として立っていけない

そう考えたら、自分のこともう少し認めてあげようって少し思えるようになってきた

でも、まだまだ励ましたり、自分のことは好きにはなれない

今日のカウンセリングはそんな話をしました

そうしたら、今まで長年自分を嫌っていたのだから、急に好きになれといっても無理だし、

もう一人の新しい自分が登場してくるのも成長していくのも時間がかかると・・・

でも、私は変わりたい

新しい自分に励ましてもらったり、自分を好きになっていきたい

次回までの宿題です

「新しい自分をつくっていくのに、新しい自分はどんなキャラクターか考える・・・」

どんな格好をしていて、どんな顔をしていて・・・

新しい自分が登場して自分の中で大きな存在になっていくのかな・・・

だとしたら楽しいな・・・

新しい自分はどんなキャラなんだろう・・・

考えなくちゃ。。。

普通って？

私は今年３４歳になる

独身で両親と暮らしている

今まで仕事や趣味に没頭してきた

でも、いつも思うことがある

「私って普通じゃないのかな」って・・

何をもって普通というのかわからない

でも、私が思う普通は、この歳になったら結婚して子供もいて・・・

そういう生活ができていない私は普通じゃないって思ってしまう

親に迷惑ばかりかけてる気がして・・

今はこんな状態のために、でかけるにも母についてきてもらわないといけない

「いい歳して何やってんのかな」って情けなくなる

若い時にこういう状態になっていたら何も感じなかっただろうか・・・

いい歳って何？

普通って何？

考えると押しつぶされそうになる・・・

第３回目カウンセリング

今日はカウンセリングの日でした

ここ数日、薬を切り替えたことでか訳のわからない日々を送っていました

頭がボーっとして自分が自分じゃないみたいなんです

薬が効いていてボーっとするっていう感じではなく、

・・・・・うまく表現できません

とにかく、喜怒哀楽はない、自分の感情が何かわからない

ご飯を食べても美味しいとか何も感じない

かといって、前みたいな不安定さはないのです

不安感はなくなりました

何もする気がないわけでもないのです

カウンセリングがあれば、ちゃんと支度をして電車にも乗れてでかけられる

私はうつ状態がどんどんひどくなっているのかと思っていました

でも、カウンセリングに行って言われたのですが、

「不安感がなくなったのはよくなってる（薬が効いてる）証拠だね」と・・

確かに、今までは薬を飲んでいても常に不安でした

「どこかで具合が悪くなるかもしれない・・・」

そういう感情はなくなりました

でも、自分では頭が働いてないから不安さえ感じないだけなのかと思っていました

だけど、そう言われて、今まであんなに不安感を抱いて暮らしていたのに

何も感じないということは、いい方向にいってるのかもしれない、、と思いました

頭がボーっとしていても、ちゃんとすることはできるんだし、テンションは落ち気味でも

落ちている意味が違う気がするのです

穏やかで何の変化もない、感情の起伏もない

ただそれだけなのかな、、と

頭も体も休んでいる時期なのかもしれない

今までの私とはちょっと違うけれど、いい方向にいってると信じよう

明日起きたらどんな私になっているかわからないけれど、

今はゆっくり焦らずに自然に身を任せてみようと思います

散歩で不安

昨日も夕方散歩にでかけてみました

昨日は朝から気分にムラもなくて、頭もスッキリしていました

でも、まだ恐る恐るの生活です

この前、散歩途中に気分が悪くなったので、昨日はやめようかなと思いました

でも、ここで逃げたらいけないと思い、無理しない程度に歩けそうなところまで行きました

家の周りはただの住宅街なのでたいして何もないのですが、

近くに小さな川があって、そこには鯉やら亀やらボラがいたりします

海が近いので潮の香りもするし、何となく嬉しい気持ちになります

汚い川なんですけどね＾＾；

最近は、その川沿いを通り、途中に神社があってそこにいるネコを見て、

もう少し行ったところに川沿いの広場がありベンチがあるのでちょっと休憩して帰ってきます

一人は不安で、今は母についてきてもらっています（いい歳して恥ずかしいのですが・・・）

昨日は、やっぱり歩いていても「また気分が悪くなるんじゃないか」と不安になり

何となく落ち着かなかったのですが、「大丈夫、大丈夫」と言い聞かせながら歩いて、

何事もなく帰ってこれました

何てことのない散歩ですらこんなに大変なものだとは自分でも驚きです

今まで２時間もかけて仕事によく行けてたな・・・と

ひとつクリアできました

神社のネコが励ましてくれてるように見えました・・・

 

薬の切り替え

薬を今まで飲んでいたものから全て切り替えた

パキシルだけは同じだが・・・

ソラナックスも効いているような気がします

一応、今まで飲んでいたセパゾンも朝、昼、夜と飲むような形でもらってはきた

でも、セパゾンは何も飲まないお昼に飲むだけで落ち着いてはいる

だが、薬をまったく切り替えたことで恐る恐る生活している感じだ

私の今までのお守りはデパスだった

でも、もうあまり効かないし、先生も効かないなら・・と処方してくれなかった

手元に何錠かは残ってはいるのだが、もう飲むことはないような気がする

長年付き合っていた人と別れたような気分だ・・

私は新しい生活を始めたのだ

昨日は怖くて外に出られなかったのだが、今日は夕方散歩にでかけた

暑かったのもあったが、途中気分が悪くなって急いで帰ってきた

前なら、発作が起きるかもと思ってすぐにデパスを飲んでるところだった

でも今日は少し横になっていたら落ち着いた

これでいいんだと思った

発作が起きても死ぬわけではない

しばらく新しい生活に慣れるのに時間がかかりそうだ

電車に乗るのも勇気がいる

少しずつ焦らずできることを増やしていけばいいではないか・・・

新しい病院へ

今日、新しい病院へ行ってきました

お昼の１２時に予約していたのですが、行ってみるとすごい人！

結局１時間半くらい待ちました

病院の中はリラックスできるようにクラシックが流れていて、ピアノは置いてあるし、

絵はたくさん飾ってあるし、病院という感じがしないところでした

あとは先生がどんな方なのか・・・

自分の番になって呼ばれて診察室に入りました

先生の印象は今日１日ではまだわかりませんが、豪快な感じの先生でした

最初に、心理テストをしました

結果、私は神経症がかなり高い点数で、うつ病は軽度でした

今まで飲んできた薬を書き出して先生に見てもらったのですが、

「何でこんな飲み方をズルズルとしてきちゃったのかなあ」と言われてしまいました

私もどこかで思っていたと思います

諦めていたんです

「この病気は治らない。一生薬がなければ私は生きていけない」って・・

だから、薬も何回も替えたりしてもそれで薬とうまく付き合っていくしかないのかなって

処方してくれた先生のことも信頼していました

でも、どこかで「専門に行ったら違うのかも」って思っていた

ずばり指摘されて、言われるとは思っていましたがやはりショックでした

私のこの６年くらいを否定されたわけですから

その先生の考えは

まず、不安には

・ソラナックス（0.4）朝、夕１錠ずつ
・パキシル（10）就寝前１錠

これで、電車に乗れなかった人が乗れるようになると言うのです

これが本当だとしたら、私は本当に何をやっていたのか・・・

それは考えても仕方ないので、過去は振り返らないようにしますが、

家に帰ってきて、時間を無駄にしたと泣きました

でも、前向くしかないですよね

とりあえず、今日は１週間分ソラナックスとパキシルをもらって帰ってきました

ただ、私の場合、うつが絡んでいるので簡単なことではないと言われました

うつの治療の方は次回から少しずつ始めていくとのことでした

これが私の第一歩・・・

後ろは見ず、前を向いていけばいいではないか・・・

私は最後まで諦めない・・・

第２回目カウンセリング

今日は２回目のカウンセリングでした

前回からだいぶ間が空いてしまったので、どこまで話したのか忘れてました

でも、まずは最近の状況から話をしました

最近は気分のいい時と悪い時の波が激しいこと

朝起きてみないと気分がどうなってるかわからないこと

自分の心をコントロールできないこと

そんなことから話し始めました

気分が落ちている時はどういう生活を送っているのかという質問をされました

私は大体部屋にひきこもりボーっとしたり、気がつくと泣いていたりすると答えました

何を考えて泣いているのか・・・

そう質問されて思ったことは、辛い中学、高校時代の思い出・・

中学、高校のことは色は灰色、動きもない

楽しかった小学生時代は色はカラーで自分はウキウキと動きまわっている

うまくここに書けてないかもしれないし、伝わっていないかもしれませんが、

私は灰色の中学、高校時代全てを心の奥底に封印してきました

でも、頑張った自分もいるはずなんです

じゃなきゃ、高校へも大学へも行けてないはず・・

今の私もいないはずなんです

辛い中でも努力したからこそ今がある

そのことさえも封印してしまった

だから、私は自分が嫌いでいつまでも認められないのだ

その、「頑張った自分」というのを指摘されました

言われて初めて気がつきました

封印してきたから私の中で明確な事実として残っていないんです

だから今も漠然と生きている

そう言われて、パズルのいくつかが組み合わさった感じがしました

大きなパズルが完成するにはまだまだ時間がかかりそうですが、

焦らず今は治療に専念したいと思います

明日はドキドキの新しい病院の受診です

どうか、合う先生でありますように・・・

落ち着かない

ここのところどうも落ち着かない

今日は訳がわからないほど落ち込んでいる

多分、原因は・・・

来週新しい病院へ行くことの不安

段々、休職期間が終わりに近づいていること

こんな状態で仕事をする自信がない

でも、私にはもう休みがないのだ

契約終了なのである

焦る

働かなければ、お金もない

好きなこともできない

洋服も買えない

そんな生活に耐えられるのだろうか・・・

でも仕事への気持ちが全くない

気持ちが向くどころか逃げ出したい

でも、辞めたら自分を責めそうな気がする

「弱い自分」をあざ笑うかのように・・・

私は一体どうしたらいいのか・・・

考えれば考えるほど深みにはまる

落ち着く日はやってくるのだろうか・・・

こころの健康診断

この前、「こころの健康診断」をしてみました

全部で３００問くらいにチェックをして答えるものだ

直感で全部答えてみて、郵送した

昨日、診断結果が返ってきた

気持ちが悪いくらいに当たっていた。。。

やはり、今は心が病んでいるらしい。。。

でも、「スランプは必ず回復します」とか、

「もし今、スランプの状態になっているのなら、一人で悩むことはありません」

とか書いてあって、何かホッとした

心理テストってすごいなって思いました

こんなに当たるなんて！

私のこと知ってる？？とか思ってしまいましたよ・・・

自分を振り返る

昨日妙なハイテンションだったのが気になっていたのだが、

今朝起きても特に気分は悪くなってなかった

最近その日によって気分が変わるので友達とも約束できないでいた

でも、今日も気分は普通だったので久々に友達と夕飯を食べにいってきた

しばらく人とあまり話さない生活が続いていたので、

何でも話せる友達にうわーっと喋っていた

最近の生活のこと

カウンセリングに行ったこと

病院を変わること

その友達は心理学を勉強していたからか話を聞くのが上手い

それもあってか何でも話してしまう

話すことで今の自分を少し客観的に見れた気がする

彼女のアドバイスでこれからどうしたらいいのか少し見えた気もする

自分で思い悩むより人に話すと客観的に自分を見れたりするのだなと思った

振り返ると色んな思いが出てくる

思い出した方がいいのか、封印し続けた方がいいのか・・・

カウンセラーの先生はふたを開けて全部出すことはないと言っていた

でも、私は同じことを繰り返さないためにも、自分を振り返りふたを開けたい

ふたを開けるチャンスは今だと思ってもいる

例えそうしたことでうつに入っても辛くなっても乗り越えないといけないこともある

私は変わりたい

強くなりたい

自分が今まで生きてきた人生が間違ってなかったと思いたい・・・

今日は少しふたを開けてしまった

少し自分を振り返ってしまった

明日はうつになって落ちているかもしれない

それでも・・・

私は前に進むしかない・・・