ひとりで外出

この３日間はなぜか気分がよく、ひとりで外出できました！

＜１日目＞

バスに乗って、電車に乗って１０分くらいのところへ買い物

いつも行く場所なので、少しは安心して行かれる

目的はプリンタを買うこと

大体決めてお店に行ったのだが、弱気な客と見えたのか

すごい勢いで違うものをすすめられまくしたてられる

頭が混乱したので、「出直してきます」とその場を去る

ベンチに座り水を飲んで３０分くらい休憩

落ち着いたので、いつもいく洋服屋さんに行って店員さんと長話

いつもは母が待ってるからとか落ち着かない買い物だった

でも、ひとりは気楽だなと思った

それと同時にひとりで来れたことを嬉しく思った

この何ヶ月ひとりで外出できなくてずっとついてきてくれていた母にも感謝した

まだ本調子では全然ないが、少しは自信がついた

＜２日目＞

今度こそプリンタを買おうとまたひとりで外出

違うものをすすめられないように、すごい勢いで店員さんを呼んで

「これください！」とあっという間にお買い上げ＾＾；

プリンタが目的だったので、他はよらず家へ帰る

＜３日目　今日です＞

保険証が変わったので、役所へ手続き

車の運転はまだ自信がないので、父に連れて行ってもらう

手続きはすぐに済む

次は、銀行へ

カウンセリングの料金の振込み

家へ帰ってきてから、傷病手当金の書類のことでわからないことがあり会社へ電話

お昼から、美容院へ行ってきた

正直、自信がなかった

美容院は苦手なのだ

でも、薬飲んで、ポケットに薬を入れて・・・

だけど、いざ行ってみると不安などなかった

髪型も変わりいい気分転換に・・・

一気に動き出すといけないかなとも思った

でも、できそうな時は自分の気持ちに従うのもいいかなと・・・

今まで髪型変えたいなんて思わなかった

１日早く時間が過ぎないか、トンネルの出口はどこか・・・

そんなことしか考えられなかった

今まで１週間に１度は母と買い物には行っていた

この３日間は母の手を離れ、ひとりで電車に乗って、ドキドキしながらも

ひとりで「これください」って初めて買い物ができた子供の時のような感覚でした

ちょっと新鮮でした

だけど、さすがに疲れたかな・・・

明日は診察に行ってきます

最近の状況

このブログを始めてから色々あったような気がする

病院を転院したこと
そのことによって薬がかわって不安定な毎日だったこと
カウンセリングを受けるようになったこと
退職したこと

そして体調はよくも悪くもない

それは一番問題なのか？

もちろん最初の頃に比べればよくはなっている

でも、スッキリ完治！というわけではない

そんな簡単なことではないことくらいわかる

最初の頃は外に出かけるのもやっとで、近所に散歩に行くくらいだった

でも、段々それでは物足りなくなってきた

だけど、電車に乗って買い物に行く時は一人では怖くて行けないのだ

電車で買い物に行けるようになった時は嬉しかった

でも、途中で気分が悪くなったり、人ごみに酔ったり・・・

でも、小さい頃から常に不安感でいっぱいだったその「不安感」はなくなった

最近は買い物に出かけても思うようにいかない自分に苛立ったり・・・

買い物中に母と喧嘩になったり・・・

そうなると途端に落ち込んでしまう

人がいようと電車の中だろうと平気で泣いている

私は一体何をしているのだろう・・・

夜は大体２時間おきくらいに目が覚める

何故か朝６時くらいから熟睡して９時くらいまで寝てしまう

一日家でゴロゴロしていることが多い

体力も落ちているし、動かないからお腹も空かない

眠れないのも当然かもしれない

でも、特にこれといって出かけたい所もない

趣味でピアノを習っているが、最近は休みがちだ

「楽しい」という感情が見つからない

焦らずにゆっくりと休むつもりでいる

深いことは何も考えずにいるつもりでいる

なのに、「虚しい」自分がいる・・・

自己嫌悪

前回の診察でパキシルを３錠にしてからだいぶ調子がよい

気分にムラがなくなってきたのと、頭がハッキリしてきた

でも、たまに訳もなく涙が出たり孤独感に襲われたり・・・

それはあまり変わらない

先日、大学時代の友達から

「赤ちゃん生まれました！」

って写真つきでメールが送られてきました

彼女は２人目の子供を生んだ

他の友達はみんな小学生の子供がいる

私はもうそんな歳だ

常に普通とは何かって考えてる私

今の私は普通じゃないと思っている私

「普通などない」

それは幾度となく言い聞かされてきたが、どうしても考えてしまう

友達のメールを見た時に心の底から祝福できなかった

自分を受け入れていない証拠ではないか！

自己嫌悪に陥った

「自分はもう終わってる」

そう考えたら何もかもおしまいではないか

私は今自分を見つめ直す時間を送っているのだ

早くも遅くも何も関係ない

今、この時じゃなければいけなかったのだ

これが私の普通の生活

それでいいではないか・・・

まだまだ遅くはない

人生長いのだから、１年や２年ゆっくりしたっていいではないか・・・

自分自身に言い聞かせる毎日はまだまだ続きそうだ・・・

退職

６月から休職してきて、会社との契約が今月２５日に迫り、退職を決断しました

契約社員だから仕方ない

復職に関してはなるべく考えないようにしてきました

でも、夜になると「仕事に行かれるのか」とか考え始め眠れなくなることが度々ありました

パニック障害の私が２時間もかけて仕事に行っていたのです

もうそんな時間電車に乗る自信は全くなかった

大好きな仕事だったので退職を決断するのはとても辛かったです

でも、「もう頑張った、これ以上頑張らなくていいから休もう」って・・

そう思えるようになるまで時間がかかりました

でもそう思えたら気が楽になりました

先のことは何もわかりませんが、焦らずゆっくりしよう

苦しい時もあるけれど、これが今の自分・・

受け入れていこう・・

普通って？

私は今年３４歳になる

独身で両親と暮らしている

今まで仕事や趣味に没頭してきた

でも、いつも思うことがある

「私って普通じゃないのかな」って・・

何をもって普通というのかわからない

でも、私が思う普通は、この歳になったら結婚して子供もいて・・・

そういう生活ができていない私は普通じゃないって思ってしまう

親に迷惑ばかりかけてる気がして・・

今はこんな状態のために、でかけるにも母についてきてもらわないといけない

「いい歳して何やってんのかな」って情けなくなる

若い時にこういう状態になっていたら何も感じなかっただろうか・・・

いい歳って何？

普通って何？

考えると押しつぶされそうになる・・・

自分を振り返る

昨日妙なハイテンションだったのが気になっていたのだが、

今朝起きても特に気分は悪くなってなかった

最近その日によって気分が変わるので友達とも約束できないでいた

でも、今日も気分は普通だったので久々に友達と夕飯を食べにいってきた

しばらく人とあまり話さない生活が続いていたので、

何でも話せる友達にうわーっと喋っていた

最近の生活のこと

カウンセリングに行ったこと

病院を変わること

その友達は心理学を勉強していたからか話を聞くのが上手い

それもあってか何でも話してしまう

話すことで今の自分を少し客観的に見れた気がする

彼女のアドバイスでこれからどうしたらいいのか少し見えた気もする

自分で思い悩むより人に話すと客観的に自分を見れたりするのだなと思った

振り返ると色んな思いが出てくる

思い出した方がいいのか、封印し続けた方がいいのか・・・

カウンセラーの先生はふたを開けて全部出すことはないと言っていた

でも、私は同じことを繰り返さないためにも、自分を振り返りふたを開けたい

ふたを開けるチャンスは今だと思ってもいる

例えそうしたことでうつに入っても辛くなっても乗り越えないといけないこともある

私は変わりたい

強くなりたい

自分が今まで生きてきた人生が間違ってなかったと思いたい・・・

今日は少しふたを開けてしまった

少し自分を振り返ってしまった

明日はうつになって落ちているかもしれない

それでも・・・

私は前に進むしかない・・・