コントロールできない

最近、自分の感情をコントロールできない時があって困っている

ふとしたきっかけで、うつに入ってしまい、突然泣いたり・・・

自分でもわからないのだ

先が見えない

かと思えば何もないのにルンルンな日もある

今日は久しぶりに気分のいい日だった

妙にハイテンションで、家にいただけだが楽しい１日だった

でも、どうでしょう・・・

明日の朝起きてどうなっているかわからない

いきなり、うつが入っているかもしれない

今日妙にハイテンションだったのが気になる

明日はどーんと落ちているのではないか・・・

そう考えると寝るのも不安だ

落ちてれば落ちてるでいいのだが、自分が何だかわからない

今は自分の心をコントロールするのではなく、

コントロールされている気分だ・・・

泣いたり笑ったり・・

精神的に不安定な今日この頃・・・

孤独感

たまに、すごい孤独感に襲われることがある

孤独感は元々あるけれど、どうしようもなく悲しいくらい孤独になる時がある

きっかけは何もない

家に誰かいたってそういう問題じゃない

「私はこの世でたった一人ぼっち誰にもわかってもらうことなく孤独だ」

気がつくと涙がポロポロでて止まらない

この孤独感は何なんだろう

自分でもわからない

友達だっている、支えになってくれる人だっている

なのに、どうして・・・

わからない・・・

気分転換

昨日は久しぶりに気分がよかったので、一人で電車に乗って出かけてみた

電車に乗るといっても１５分くらいなのだが、薬は飲んではいるものの

「発作はおきないだろうか・・・」とか不安でドキドキした

何でもなく目的地に到着

安心した

昨日したかったことは携帯の機種変更

平日なので空いていてすぐに終わった

昨日はなぜかすごく気分がよかった

急に美容院に行きたくなった

私は美容院は苦手なのだ

特に寝かされて頭を洗ってもらっている時は逃げられない感があって苦しくなる

この前、発作がおきそうになってそれからかなりの勇気を出さないと行けない

ポケットに薬を入れて、カットとカラーをしてもらった

昨日は何でもなかった

ホッとしたのと同時に少し自信がついた

気分よく家に帰り、「今日はいい気分転換だったなあ」って思って寝た

一夜明け、何だろうこの重い気持ちは・・・

昨日から一転して気分が落ちていた

何があったわけでもない

ご飯も食べたくない、誰とも喋りたくない

昨日久しぶりに美容院で人と話したのがストレスだったのかもしれない

かなり疲れたのだろう

今日は一日ゴロゴロしてしまった

こういう時は気分転換も程々にしないと次の日に反動がくるのかな・・

自分でも気持ちをコントロールできないのが辛い

明日が見えない

わざと元気を出してる日の方が多い

でも、昨日は本当久しぶりに自然にいられた

ちょっと無理しちゃったのかな・・

自分に戻った気がしてはりきっちゃったかな・・

病院選び

訳あって病院をかえることになったのは前記事に書いたのだが・・・

さて、どうやって病院を探そうか。。。

一番いいのは前の先生に紹介してもらうのがいいのだろうが、

それどころではなかったので自力で探すしかない

手がかりがひとつあった！

この前受けたカウンセリングルームで聞いてみよう

前から家の最寄り駅から一つ先の駅のホームから見える病院が気になっていた

結構最近できたばかりで、綺麗な感じで、どうなんだろう？って・・・

問い合わせたところ、その病院がリストに入っていた

これは何かの縁かもしれないと思い早速病院に電話をしてみました

声の後ろからクラシックが聞こえてきて、受付の対応もよかった

今からでは１９日までは初診は一杯と言われたので、２２日に予約した

２１日はカウンセリングが入っているし・・

他にもいくつか電話してみたが、どこも９月まで一杯とかそんなのばかりだった

「世の中そんなに心が病んでる人がいるのか・・・」

びっくりしたのと同時に「私一人だけじゃない」と少し気楽になった

新しい先生との相性はどうなんだろう・・・

同じ薬を引き続き飲めるのだろうか・・・

考え出したら不安で仕方ないが、もしかしたらいい方向へいくかもしれない

ここまで１０年も経ってしまった

もう治らないと私は思い込んでいる

でも、もしかしたら、治るかもしれない

今回休んでいる間で気がついたことも色々ある

今までの先生との相性とか・・・

病院をかえた方がいいという無意識の自分の訴えを感じとったのかもしれない

カウンセリングも受け始めたし、私は自分をかえたいと思ったのかもしれない

自分を見つめ直す機会を与えてくれた休みかもしれない

新しい病院へ行くことは不安だが、前向きにいこう

病院選びは難しいものですね・・・

気分はどん底

気分が落ち込んだまま這い上がれない

こんな時に限ってさらに落ち込むようなことが起きたりする

訳あって、長年診てもらっていた病院から転院しないといけなそうだ

何があったかはうまく書けないし、信頼していた先生を悪く言いたくないので言えないが、

そんなことがあってかなり不安定になっている

ゆっくりと休まないといけない時にこんなことになってしまって、落ち着かない

新しい先生とうまくいくのだろうか・・・

私のことはわかってもらえるのだろうか・・・

夕方、不安に押しつぶされそうになって大泣きしてしまった

仕方ないので、ドグマチールを飲んで気持ちを落ち着かせた

泣いてる時の自分は何が何だかわからなく、記憶があまりない

泣きすぎて過呼吸になりそうになった

最近、自分をコントロールできなくなることが多い

悪くなってるわけではないと思う

今までは仕事に追われて何かを考える暇も余裕もあまりなかった

今は暇なので色々考えることばかりだ

休まない方がよかったのか・・・

でも、ここで休まなかったら、多分壊れていたと思う

一度すべてをニュートラルにして出てきたものは手当てをして、

新しい自分で再出発するのが一番いいのだろうな・・

人生なるようにしかならない

怖いけど、この休みは自分を見つめ直す、新しい自分で再出発する、

そのために与えてもらった時間なんだと思おう

必ずいい方向にいく

そう信じて、やっていこう

明日から少しは元気になれますように・・・

気分が沈む時

今日は気分が沈んでいます

熱が下がった後だからだろうか・・・

休職期間が１ヶ月延びたことで気が緩んだんだろうか・・・

今日は何もしたくない

誰とも話したくない

外がこんなに明るくお天気がいいのに何もできないなんて・・・

すごい元気な頃の自分、仕事を一生懸命してる自分

何か思い出して、今の自分が情けなく思える

第１回目カウンセリング

今日初めてカウンセリングに行ってきました

「何から話せばいいのだろう・・・」

頭の整理がつかないままカウンセリングルームに到着しました

部屋に案内されました

とても温かい内装でリラックスできました

臨床心理士の先生はかわいらしい女性の方で、

私より若いのでは？という感じでした

「どういったことでいらっしゃったのですか？」とまず聞かれました

話が伝わっていると思ったので、動揺してしまいました

・仕事に行ってないこと
・電車が怖いこと
・休んでいると罪悪感があること

まずそのことから話を進めていったように思います

５０分の中でどううまく伝えたらいいのか・・・

でも、私が言うことに対して先生は「こっちとこっちじゃどっちの気持ちが大きい？」

と、どんどん導いていってくれ、私が答えれば、またそこから選択肢が出てくる

最近思っていたのだが、私は中学生の頃から似たような感情を持って休んできた

電車こそ乗らないが、何だかんだと理由をつけて罪悪感を感じながら休んでいた

転校していじめられていた

私は思い出したくもない感情を封印したまま大きくなってしまった

中学、高校の記憶はない、いや思い出したくないのだ

それが、最近の精神状態が中学の頃と似ていると気がついてから

封印していたほかの感情まで一緒に出てきてしまい不安定になっていた

電車のことなんてほんの小さなキッカケに過ぎない

私にはもっと奥深い心の闇があるのだ

こういう感情がでてきて不安定である以上、復職は無理と言われました

ここで、休むことに罪悪感をもつならいっそのこと仕事に行ってしまおうなどと、

見切り発車をしたら、また同じことを繰り返すかもしれないと言われました

そこで、やっとわかったんです

私は今までずっと同じことを繰り返し生きてきたんだってことを・・・

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今日は残念ながら時間がきてしまいここまででした

でも、少し心が軽くなりました

あの頃の感情が報われる時がきたのかもしれないなと思いました

ずいぶん遠回りしてしまった気がしますが、今の私は今それなりに頑張っている

それでいいではないか・・・

仕事に復帰できるかどうかわかりませんが（休職期間が２ヶ月しかないため）

それに近い状態までもっていけるように、ゆっくりのんびりしたいと思います 

初カウンセリング

明日、カウンセリングに行ってきます

人生初です

病気も長いというのに初めてっていうのも・・・

今までは行くきっかけがないし、どういうところでやっているのかわからず調べもしなかった

今回は会社が契約しているカウンセリングルームを紹介してもらった

５回までは無料ということで非常に助かる

本来なら、５０分で１万、１００分で２万だというから驚いてしまった

何から話していいかわからないが、何か見えてくるかもしれないと少し期待している

明日までに風邪治さないと！

罪の意識

私は、思い返せば中学生の頃から行きたくなくて休んだりしていた

いろいろとキッカケはあったが、元々うつの気があったのかもしれない

今の私はその頃の精神状態にとてもよく似ている

小さい頃はもっと罪悪感があった気がするが、今も休んでいることに罪の意識がある

明らかに、「熱が出た」「インフルエンザになった」とかで休むなら罪の意識もない

堂々と休んでいられる

「鬱」は病気ではないのか？

どうしても、「自分が弱いからこうなったわけで、普通の人ならこうはならないだろう」

と思ってしまうのだ

結局は認められないから罪の意識が出てくるのだろう

気分転換に出かけたりすることもある

そうなるともっと罪の意識は大きい

「これはズル休みだ！」と思ってしまう

ゆっくり休めば治ると言われても、罪悪感が出てくるのではどうしようもない

やっぱり何も考えず休むしかないんだろうな・・・

昨日から気持ちが少しは楽だ

熱を出して寝込んでいるからだ

熱、風邪は病気

うつは？

病気だと思おう

自分を解放してあげないと追い詰められるだけだ

罪の意識をもつのはやめよう・・・

ゆっくり休もう・・・

そう自分に言い聞かせよう・・・

発熱

今日は朝から何だか調子が悪かった

おまけに、ちょっとしたことでうつ状態になってしまい、泣いてしまったり・・

最近はあまり飲んでいなかったドグマチールを飲んでもあまり元気にならない

そのうち何だか腰が重くなってきて、頭が重い

微熱なんだが、何とも気持ちが悪い

ずっと家にいたのに、先週電車に乗る練習で人混みに出て風邪でもひいたのか・・・

いずれにしても情けなかった

家で休んでいるというのに熱を出すなんて！

さらに落ち込み、もう生きてるのが嫌になった

落ちるところまで落ちそうだったが、昼寝をしたらだいぶ楽になっていた

電車が怖いというのは一つのきっかけに過ぎないことに気がついた

結局、仕事に行く意欲がないのだ

頑張った結果こうなってしまったのだ

電車は言い訳だ

病院の先生に「酔い止めの薬を飲んだら電車に乗れるし、仕事にも行ける」

と言われたが、何か違う気がする

今はパニックよりもうつ状態の方がひどいのかもしれない

時が来るのを待つしかないのだろうか・・・

私は一体どうしちゃったのか、自分で自分がわからない・・・