SSブログ
前の10件 | -

今年も終わり [うつ]

また久しぶりの更新になってしまいました

調子は・・・波があります

カウンセリングを進めていくうちに、母との関係が私の人生に大きく関係している

そんなことがわかってきました

でもいい答えではないのです

母と話し合うたびに、過去の色々なことがどんどん出てきて

お互いに歩み寄っているのか、傷つけ合ってるのかわからなくなってきました

こんなに掘り返さない方がよかったのかな・・・

でも私は親離れがしたい。束縛から解き放たれたい・・・

母との関係が複雑に絡んで、抜け出せないのだろうか・・・

今はゆっくり休みたい

でも、話せば話すほど、湧き出るように昔の出来事が思い出される

そして、辛かったことなど、母に話してしまう

父にはどうしても相談はできない

年が明ければ気分も変わるのだろうか

トンネルの出口が見えそうだったのに、また遠くなってしまった

<来年に向けて>

今年はとにかく色々なことがありました

仕事を辞めたことはいい転機だったのかもしれないとも思う

自分を変えるために少し休まなければいけなかったのかもしれない

来年は少しずつ外に目を向けて、前向きにいきたいと思います

たくさん励ましていただきありがとうございました

今年はこれで最後の更新になってしまうと思います

来年はいい年にしましょう!

来年もどうぞよろしくお願いいたします


nice!(2)  コメント(2) 
共通テーマ:健康

久々の更新 [うつ]

ここのところバタバタしていて久々の更新になりました

パキシルを1錠減らして2錠にしてから何となく元気がなくなったのですが、

それにもだいぶ慣れ、このまま2錠で大丈夫かなっと思って先週診察に行きました

まだたまに急に動悸がしたりするということを言ったら、

「パキシル減らすの早すぎたな。また3錠に戻そう」とのことでした

あとは、急に動悸がした時とか、緊張する場面に身をおかなきゃいけない時のために

頓服としてデパス(0.5)2錠飲むということで処方してもらいました

何回も言うように、私は長年デパス(0.5)を1日3回1錠ずつ飲んできました

その時の先生はそれ以上は飲んではいけないという感じで、

それがかえってプレッシャーで、4錠とか5錠とか飲むこともありました

そのことを言うと必ず「飲みすぎだな」ときつく言われていました

そのことがあったので、先生に、「デパスは何錠まで飲んで大丈夫なんですか?」

と聞いたら、「1度に6錠(3mg)までいいよ~」って・・・

最初2錠飲んでそれでもダメなら6錠までは飲んでいいとのことでした

それを聞いてホッとしました

苦しい時も薬を飲んでいいのだなって初めて思えました

かといってムダに頼らないようにしないといけないなとは思っています

うつの方もだいぶ落ち着いてきたような気がします

最近はカウンセリングを受けてるうちに、母親との関係に何かあるっていうことに気がつき

それについて母と話し合ったりしました

言葉ではうまく表現できないのですが、お互いに勘違いや誤解がありました

母の気持ちもわかりつつあり、少しずつ心の穴が埋まってきて孤独感が消えつつあります

まだまだ解決しないといけないこととか、しなきゃいけないこともありますが、

焦らず一つずつ解決していこうと思います


nice!(2)  コメント(3) 
共通テーマ:健康

先週の診察で [薬]

先週は一人で外出できたり、何だか元気でした

3日間一人で外出できたその次の日が診察日でした

その日も元気で、診察中もその元気さが先生に伝わったのだと思います

先生:「パキシル1錠減らしても大丈夫じゃないか?」

私:「そうですね、最近だいぶ元気なので」

ということになり、今までのパキシル3錠が2錠に変更になりました

・セパゾン(2)朝、昼、夜 1錠ずつ
・パキシル(10)寝る前 2錠
・デパス(1)寝る前 2錠

今回デパスが追加になりました

私は長年デパス(0.5)を1日に3錠で生活していたので、

1mgを2錠も飲むことに少し抵抗はあったのですが、眠剤として・・ということでした

確かに、すぐに眠れます

私は元々眠ることに関しては苦労したことはないので、眠剤なしでも眠れるのですが、

次の日が休みだと夜2時とか3時とかまで起きていて、お昼過ぎに起きるのです

今もそうなりつつあるので、強制的に寝ています

しかーし、朝起きられません

このところ毎日12時間睡眠です。。

デパスを1錠にしようかとか思っています

それよりも、何となく元気がないのです

私は結構自己暗示にかかりやすいので、薬が減ったと思って暗示にかかっているか、

それか、本当に減らしたことで元気がなくなったのか・・・

でも、悲しくなったり、不安定さはありません

ただ、気力が少しありません

薬を増やしたり減らしたり、何だかどうしたらいいのだろう・・・

焦りとか不安もありますが、あまり考えないようにします

この前あんなに元気だったから余計に「どうして・・・」って思ってると思います

でも、きっと繰り返しなんでしょうね

自分の身に何が起こったら心が晴れるのだろう・・・

考え過ぎはいけませんね^^;


nice!(2)  コメント(2) 
共通テーマ:健康

ひとりで外出 [自分]

この3日間はなぜか気分がよく、ひとりで外出できました!

<1日目>

バスに乗って、電車に乗って10分くらいのところへ買い物

いつも行く場所なので、少しは安心して行かれる

目的はプリンタを買うこと

大体決めてお店に行ったのだが、弱気な客と見えたのか

すごい勢いで違うものをすすめられまくしたてられる

頭が混乱したので、「出直してきます」とその場を去る

ベンチに座り水を飲んで30分くらい休憩

落ち着いたので、いつもいく洋服屋さんに行って店員さんと長話

いつもは母が待ってるからとか落ち着かない買い物だった

でも、ひとりは気楽だなと思った

それと同時にひとりで来れたことを嬉しく思った

この何ヶ月ひとりで外出できなくてずっとついてきてくれていた母にも感謝した

まだ本調子では全然ないが、少しは自信がついた

<2日目>

今度こそプリンタを買おうとまたひとりで外出

違うものをすすめられないように、すごい勢いで店員さんを呼んで

「これください!」とあっという間にお買い上げ^^;

プリンタが目的だったので、他はよらず家へ帰る

<3日目 今日です>

保険証が変わったので、役所へ手続き

車の運転はまだ自信がないので、父に連れて行ってもらう

手続きはすぐに済む

次は、銀行へ

カウンセリングの料金の振込み

家へ帰ってきてから、傷病手当金の書類のことでわからないことがあり会社へ電話

お昼から、美容院へ行ってきた

正直、自信がなかった

美容院は苦手なのだ

でも、薬飲んで、ポケットに薬を入れて・・・

だけど、いざ行ってみると不安などなかった

髪型も変わりいい気分転換に・・・

一気に動き出すといけないかなとも思った

でも、できそうな時は自分の気持ちに従うのもいいかなと・・・

今まで髪型変えたいなんて思わなかった

1日早く時間が過ぎないか、トンネルの出口はどこか・・・

そんなことしか考えられなかった

今まで1週間に1度は母と買い物には行っていた

この3日間は母の手を離れ、ひとりで電車に乗って、ドキドキしながらも

ひとりで「これください」って初めて買い物ができた子供の時のような感覚でした

ちょっと新鮮でした

だけど、さすがに疲れたかな・・・

明日は診察に行ってきます


nice!(3)  コメント(4) 
共通テーマ:健康

最近の状況 [自分]

このブログを始めてから色々あったような気がする

病院を転院したこと
そのことによって薬がかわって不安定な毎日だったこと
カウンセリングを受けるようになったこと
退職したこと

そして体調はよくも悪くもない

それは一番問題なのか?

もちろん最初の頃に比べればよくはなっている

でも、スッキリ完治!というわけではない

そんな簡単なことではないことくらいわかる

最初の頃は外に出かけるのもやっとで、近所に散歩に行くくらいだった

でも、段々それでは物足りなくなってきた

だけど、電車に乗って買い物に行く時は一人では怖くて行けないのだ

電車で買い物に行けるようになった時は嬉しかった

でも、途中で気分が悪くなったり、人ごみに酔ったり・・・

でも、小さい頃から常に不安感でいっぱいだったその「不安感」はなくなった

最近は買い物に出かけても思うようにいかない自分に苛立ったり・・・

買い物中に母と喧嘩になったり・・・

そうなると途端に落ち込んでしまう

人がいようと電車の中だろうと平気で泣いている

私は一体何をしているのだろう・・・

夜は大体2時間おきくらいに目が覚める

何故か朝6時くらいから熟睡して9時くらいまで寝てしまう

一日家でゴロゴロしていることが多い

体力も落ちているし、動かないからお腹も空かない

眠れないのも当然かもしれない

でも、特にこれといって出かけたい所もない

趣味でピアノを習っているが、最近は休みがちだ

「楽しい」という感情が見つからない

焦らずにゆっくりと休むつもりでいる

深いことは何も考えずにいるつもりでいる

なのに、「虚しい」自分がいる・・・


nice!(2)  コメント(4) 
共通テーマ:健康

自己嫌悪 [自分]

前回の診察でパキシルを3錠にしてからだいぶ調子がよい

気分にムラがなくなってきたのと、頭がハッキリしてきた

でも、たまに訳もなく涙が出たり孤独感に襲われたり・・・

それはあまり変わらない

先日、大学時代の友達から

「赤ちゃん生まれました!」

って写真つきでメールが送られてきました

彼女は2人目の子供を生んだ

他の友達はみんな小学生の子供がいる

私はもうそんな歳だ

常に普通とは何かって考えてる私

今の私は普通じゃないと思っている私

「普通などない」

それは幾度となく言い聞かされてきたが、どうしても考えてしまう

友達のメールを見た時に心の底から祝福できなかった

自分を受け入れていない証拠ではないか!

自己嫌悪に陥った

「自分はもう終わってる」

そう考えたら何もかもおしまいではないか

私は今自分を見つめ直す時間を送っているのだ

早くも遅くも何も関係ない

今、この時じゃなければいけなかったのだ

これが私の普通の生活

それでいいではないか・・・

まだまだ遅くはない

人生長いのだから、1年や2年ゆっくりしたっていいではないか・・・

自分自身に言い聞かせる毎日はまだまだ続きそうだ・・・


nice!(1)  コメント(2) 
共通テーマ:健康

薬変更 [薬]

火曜日に診察に行ってきました

今回は薬が変更になりました

初診でかかった時は

・ソラナックス(0.4)朝、晩1錠ずつ
・セパゾン(2)調節しながら飲む
・パキシル(10)寝る前1錠

でした

パキシルを少しずつ増やしていくということで、1ヶ月後に2錠になりました

そして今回

・ソラナックス→中止
・セパゾン(2)朝、昼、晩1錠ずつ
・パキシル(10)寝る前3錠

に変更になりました

最終的にパキシルは40mgまで増やすと言われました

確かにパキシルは合っているように思います

以前試したことがあるのですが、パキシル以外のSSRIやSNRIは吐き気がひどく全滅でした

先のことは考えてはいけないのですが、減薬するのが不安です

今は何も考えずに先生を信頼していくしかないですね


nice!(2)  コメント(3) 
共通テーマ:健康

退職 [自分]

6月から休職してきて、会社との契約が今月25日に迫り、退職を決断しました

契約社員だから仕方ない

復職に関してはなるべく考えないようにしてきました

でも、夜になると「仕事に行かれるのか」とか考え始め眠れなくなることが度々ありました

パニック障害の私が2時間もかけて仕事に行っていたのです

もうそんな時間電車に乗る自信は全くなかった

大好きな仕事だったので退職を決断するのはとても辛かったです

でも、「もう頑張った、これ以上頑張らなくていいから休もう」って・・

そう思えるようになるまで時間がかかりました

でもそう思えたら気が楽になりました

先のことは何もわかりませんが、焦らずゆっくりしよう

苦しい時もあるけれど、これが今の自分・・

受け入れていこう・・


nice!(1)  コメント(3) 
共通テーマ:健康

診察 [病院]

火曜日に1ヶ月ぶりに診察に行ってきました

この1ヶ月、ソラナックスとセパゾンとパキシルで様子を見ていました

少しずつよくなってきている気はする

診察の順番がきた

カルテを見て先生が「何!前回1ヶ月分も薬出したのか!」

「まだ1ヶ月にするには早いよー」

っておいおい。処方したのは先生でしょー

「何時に寝て何時に起きていますか?」と聞かれた

私は元々夜型なのだが、仕事に行っていないためにどんどんズレている

「2時くらいに寝て10時くらいに起きています」と言った

そしたら、うつは朝の6時から9時くらいが辛いらしく朝6時に起きるように調節すると言う

どういうことかというと出ている抗うつ剤が少ないので、朝6時に起きて辛さがどんなものか

それによって薬を決めるということらしい

夜11時に寝て朝6時に起きるようにしないといけないために眠剤をもらった

しかし、眠剤を飲んでも全然眠くならない

おまけにこういう時に限って面白い深夜番組があったりする

それでも頑張って7時に起きるようにしている

でも、うつで辛いとかではなくただただ眠い。。。

朝ご飯を食べてソラナックスを飲むとさらに眠い

とりあえず9時までは我慢して起きているがその後寝てしまう

起きたらお昼過ぎ・・・

寝すぎた感じがあって頭がボヤボヤする

何だかこれの方が全然よくないではないか・・・

規則正しい生活ができなくて困る

今度の診察は2週間後

あまり薬は増やしたくないなあ・・・


nice!(2)  コメント(3) 
共通テーマ:健康

頭パニックな出来事 [不安]

昨日、あまりにお天気がいいので、買い物に行くことにしました

今のところ遠出はできない

最寄り駅から10分のところに買い物に行くのが精一杯・・

しかも、一人では行けない・・・

どうしても欲しいものがあったのだが、そこにはなかった

さあ、どうしよう・・・

諦めて帰るか、もう1駅先まで行くか・・・

気分もよかったので思い切ってもう1駅先まで行くことにしました

電車を降りて、あまりの人の多さに嫌な予感がしてきた

でも、私はとりあえず目的地へ進みました

すれ違う人・・・

今までは何も感じなかった

でも、私の頭はパンク寸前!

小さい私が頭の中に何人かいて、みんな「どうしよう」と騒いでいた

段々息苦しくなってきて、クラクラしてきた

気が遠くなりそうだった

だけど、私は「大丈夫、大丈夫」と口に出して歩きました

不思議と不安感はなかった

ちょっと前の私なら、「薬、薬!」ってすぐ薬に手を出していた

薬を飲むこともなく目的地にもたどり着けて、買い物もできた

帰る途中カフェに入って一休み

前なら、「家までちゃんと帰れるか・・・」

不安で押しつぶされそうになる私しかいませんでした

でも、お茶して母と話をしているうちに落ち着いてきて、帰りの不安も浮かんでこなかった

薬を飲むこともなく、途中パニックを起こしそうになりながらも、無事に帰ってこれた

すごい嬉しかったし、自信もついた

でも、私はまだ戸惑っている

不安感を感じない自分に・・・

さすがに疲れて小さい私もみんな寝てしまって、頭がボーッとしました

結局、今日も一日ゴロゴロしてしまいました^^;

もしかして、小さい自分が新しい自分だろうか・・・

ふとそんなことを考えた


nice!(5)  コメント(6) 
共通テーマ:健康
前の10件 | -

この広告は前回の更新から一定期間経過したブログに表示されています。更新すると自動で解除されます。