新しい自分

今日はカウンセリングに行ってきました

私は中学生の頃から自分のことが好きではありません

だから、発作を起こしたって励ましてくれる自分もいません

いっつも軽蔑するもう一人の自分しかいませんでした

でも、最近考え方が変わってきました

今まではこの嫌いな自分を他人に押し付けることしか考えてませんでした

自分では支えきれないから・・・

だけど、それは違うと気がついたんです

どんな自分も受け入れて好きになっていかなければ一人の人間として立っていけない

そう考えたら、自分のこともう少し認めてあげようって少し思えるようになってきた

でも、まだまだ励ましたり、自分のことは好きにはなれない

今日のカウンセリングはそんな話をしました

そうしたら、今まで長年自分を嫌っていたのだから、急に好きになれといっても無理だし、

もう一人の新しい自分が登場してくるのも成長していくのも時間がかかると・・・

でも、私は変わりたい

新しい自分に励ましてもらったり、自分を好きになっていきたい

次回までの宿題です

「新しい自分をつくっていくのに、新しい自分はどんなキャラクターか考える・・・」

どんな格好をしていて、どんな顔をしていて・・・

新しい自分が登場して自分の中で大きな存在になっていくのかな・・・

だとしたら楽しいな・・・

新しい自分はどんなキャラなんだろう・・・

考えなくちゃ。。。

第３回目カウンセリング

今日はカウンセリングの日でした

ここ数日、薬を切り替えたことでか訳のわからない日々を送っていました

頭がボーっとして自分が自分じゃないみたいなんです

薬が効いていてボーっとするっていう感じではなく、

・・・・・うまく表現できません

とにかく、喜怒哀楽はない、自分の感情が何かわからない

ご飯を食べても美味しいとか何も感じない

かといって、前みたいな不安定さはないのです

不安感はなくなりました

何もする気がないわけでもないのです

カウンセリングがあれば、ちゃんと支度をして電車にも乗れてでかけられる

私はうつ状態がどんどんひどくなっているのかと思っていました

でも、カウンセリングに行って言われたのですが、

「不安感がなくなったのはよくなってる（薬が効いてる）証拠だね」と・・

確かに、今までは薬を飲んでいても常に不安でした

「どこかで具合が悪くなるかもしれない・・・」

そういう感情はなくなりました

でも、自分では頭が働いてないから不安さえ感じないだけなのかと思っていました

だけど、そう言われて、今まであんなに不安感を抱いて暮らしていたのに

何も感じないということは、いい方向にいってるのかもしれない、、と思いました

頭がボーっとしていても、ちゃんとすることはできるんだし、テンションは落ち気味でも

落ちている意味が違う気がするのです

穏やかで何の変化もない、感情の起伏もない

ただそれだけなのかな、、と

頭も体も休んでいる時期なのかもしれない

今までの私とはちょっと違うけれど、いい方向にいってると信じよう

明日起きたらどんな私になっているかわからないけれど、

今はゆっくり焦らずに自然に身を任せてみようと思います

第２回目カウンセリング

今日は２回目のカウンセリングでした

前回からだいぶ間が空いてしまったので、どこまで話したのか忘れてました

でも、まずは最近の状況から話をしました

最近は気分のいい時と悪い時の波が激しいこと

朝起きてみないと気分がどうなってるかわからないこと

自分の心をコントロールできないこと

そんなことから話し始めました

気分が落ちている時はどういう生活を送っているのかという質問をされました

私は大体部屋にひきこもりボーっとしたり、気がつくと泣いていたりすると答えました

何を考えて泣いているのか・・・

そう質問されて思ったことは、辛い中学、高校時代の思い出・・

中学、高校のことは色は灰色、動きもない

楽しかった小学生時代は色はカラーで自分はウキウキと動きまわっている

うまくここに書けてないかもしれないし、伝わっていないかもしれませんが、

私は灰色の中学、高校時代全てを心の奥底に封印してきました

でも、頑張った自分もいるはずなんです

じゃなきゃ、高校へも大学へも行けてないはず・・

今の私もいないはずなんです

辛い中でも努力したからこそ今がある

そのことさえも封印してしまった

だから、私は自分が嫌いでいつまでも認められないのだ

その、「頑張った自分」というのを指摘されました

言われて初めて気がつきました

封印してきたから私の中で明確な事実として残っていないんです

だから今も漠然と生きている

そう言われて、パズルのいくつかが組み合わさった感じがしました

大きなパズルが完成するにはまだまだ時間がかかりそうですが、

焦らず今は治療に専念したいと思います

明日はドキドキの新しい病院の受診です

どうか、合う先生でありますように・・・

こころの健康診断

この前、「こころの健康診断」をしてみました

全部で３００問くらいにチェックをして答えるものだ

直感で全部答えてみて、郵送した

昨日、診断結果が返ってきた

気持ちが悪いくらいに当たっていた。。。

やはり、今は心が病んでいるらしい。。。

でも、「スランプは必ず回復します」とか、

「もし今、スランプの状態になっているのなら、一人で悩むことはありません」

とか書いてあって、何かホッとした

心理テストってすごいなって思いました

こんなに当たるなんて！

私のこと知ってる？？とか思ってしまいましたよ・・・

第１回目カウンセリング

今日初めてカウンセリングに行ってきました

「何から話せばいいのだろう・・・」

頭の整理がつかないままカウンセリングルームに到着しました

部屋に案内されました

とても温かい内装でリラックスできました

臨床心理士の先生はかわいらしい女性の方で、

私より若いのでは？という感じでした

「どういったことでいらっしゃったのですか？」とまず聞かれました

話が伝わっていると思ったので、動揺してしまいました

・仕事に行ってないこと
・電車が怖いこと
・休んでいると罪悪感があること

まずそのことから話を進めていったように思います

５０分の中でどううまく伝えたらいいのか・・・

でも、私が言うことに対して先生は「こっちとこっちじゃどっちの気持ちが大きい？」

と、どんどん導いていってくれ、私が答えれば、またそこから選択肢が出てくる

最近思っていたのだが、私は中学生の頃から似たような感情を持って休んできた

電車こそ乗らないが、何だかんだと理由をつけて罪悪感を感じながら休んでいた

転校していじめられていた

私は思い出したくもない感情を封印したまま大きくなってしまった

中学、高校の記憶はない、いや思い出したくないのだ

それが、最近の精神状態が中学の頃と似ていると気がついてから

封印していたほかの感情まで一緒に出てきてしまい不安定になっていた

電車のことなんてほんの小さなキッカケに過ぎない

私にはもっと奥深い心の闇があるのだ

こういう感情がでてきて不安定である以上、復職は無理と言われました

ここで、休むことに罪悪感をもつならいっそのこと仕事に行ってしまおうなどと、

見切り発車をしたら、また同じことを繰り返すかもしれないと言われました

そこで、やっとわかったんです

私は今までずっと同じことを繰り返し生きてきたんだってことを・・・

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今日は残念ながら時間がきてしまいここまででした

でも、少し心が軽くなりました

あの頃の感情が報われる時がきたのかもしれないなと思いました

ずいぶん遠回りしてしまった気がしますが、今の私は今それなりに頑張っている

それでいいではないか・・・

仕事に復帰できるかどうかわかりませんが（休職期間が２ヶ月しかないため）

それに近い状態までもっていけるように、ゆっくりのんびりしたいと思います