今年も終わり

また久しぶりの更新になってしまいました

調子は・・・波があります

カウンセリングを進めていくうちに、母との関係が私の人生に大きく関係している

そんなことがわかってきました

でもいい答えではないのです

母と話し合うたびに、過去の色々なことがどんどん出てきて

お互いに歩み寄っているのか、傷つけ合ってるのかわからなくなってきました

こんなに掘り返さない方がよかったのかな・・・

でも私は親離れがしたい。束縛から解き放たれたい・・・

母との関係が複雑に絡んで、抜け出せないのだろうか・・・

今はゆっくり休みたい

でも、話せば話すほど、湧き出るように昔の出来事が思い出される

そして、辛かったことなど、母に話してしまう

父にはどうしても相談はできない

年が明ければ気分も変わるのだろうか

トンネルの出口が見えそうだったのに、また遠くなってしまった

＜来年に向けて＞

今年はとにかく色々なことがありました

仕事を辞めたことはいい転機だったのかもしれないとも思う

自分を変えるために少し休まなければいけなかったのかもしれない

来年は少しずつ外に目を向けて、前向きにいきたいと思います

たくさん励ましていただきありがとうございました

今年はこれで最後の更新になってしまうと思います

来年はいい年にしましょう！

来年もどうぞよろしくお願いいたします

久々の更新

ここのところバタバタしていて久々の更新になりました

パキシルを１錠減らして２錠にしてから何となく元気がなくなったのですが、

それにもだいぶ慣れ、このまま２錠で大丈夫かなっと思って先週診察に行きました

まだたまに急に動悸がしたりするということを言ったら、

「パキシル減らすの早すぎたな。また３錠に戻そう」とのことでした

あとは、急に動悸がした時とか、緊張する場面に身をおかなきゃいけない時のために

頓服としてデパス（０．５）２錠飲むということで処方してもらいました

何回も言うように、私は長年デパス（０．５）を１日３回１錠ずつ飲んできました

その時の先生はそれ以上は飲んではいけないという感じで、

それがかえってプレッシャーで、４錠とか５錠とか飲むこともありました

そのことを言うと必ず「飲みすぎだな」ときつく言われていました

そのことがあったので、先生に、「デパスは何錠まで飲んで大丈夫なんですか？」

と聞いたら、「１度に６錠（３ｍｇ）までいいよ～」って・・・

最初２錠飲んでそれでもダメなら６錠までは飲んでいいとのことでした

それを聞いてホッとしました

苦しい時も薬を飲んでいいのだなって初めて思えました

かといってムダに頼らないようにしないといけないなとは思っています

うつの方もだいぶ落ち着いてきたような気がします

最近はカウンセリングを受けてるうちに、母親との関係に何かあるっていうことに気がつき

それについて母と話し合ったりしました

言葉ではうまく表現できないのですが、お互いに勘違いや誤解がありました

母の気持ちもわかりつつあり、少しずつ心の穴が埋まってきて孤独感が消えつつあります

まだまだ解決しないといけないこととか、しなきゃいけないこともありますが、

焦らず一つずつ解決していこうと思います

落ち着かない

ここのところどうも落ち着かない

今日は訳がわからないほど落ち込んでいる

多分、原因は・・・

来週新しい病院へ行くことの不安

段々、休職期間が終わりに近づいていること

こんな状態で仕事をする自信がない

でも、私にはもう休みがないのだ

契約終了なのである

焦る

働かなければ、お金もない

好きなこともできない

洋服も買えない

そんな生活に耐えられるのだろうか・・・

でも仕事への気持ちが全くない

気持ちが向くどころか逃げ出したい

でも、辞めたら自分を責めそうな気がする

「弱い自分」をあざ笑うかのように・・・

私は一体どうしたらいいのか・・・

考えれば考えるほど深みにはまる

落ち着く日はやってくるのだろうか・・・

コントロールできない

最近、自分の感情をコントロールできない時があって困っている

ふとしたきっかけで、うつに入ってしまい、突然泣いたり・・・

自分でもわからないのだ

先が見えない

かと思えば何もないのにルンルンな日もある

今日は久しぶりに気分のいい日だった

妙にハイテンションで、家にいただけだが楽しい１日だった

でも、どうでしょう・・・

明日の朝起きてどうなっているかわからない

いきなり、うつが入っているかもしれない

今日妙にハイテンションだったのが気になる

明日はどーんと落ちているのではないか・・・

そう考えると寝るのも不安だ

落ちてれば落ちてるでいいのだが、自分が何だかわからない

今は自分の心をコントロールするのではなく、

コントロールされている気分だ・・・

泣いたり笑ったり・・

精神的に不安定な今日この頃・・・

気分転換

昨日は久しぶりに気分がよかったので、一人で電車に乗って出かけてみた

電車に乗るといっても１５分くらいなのだが、薬は飲んではいるものの

「発作はおきないだろうか・・・」とか不安でドキドキした

何でもなく目的地に到着

安心した

昨日したかったことは携帯の機種変更

平日なので空いていてすぐに終わった

昨日はなぜかすごく気分がよかった

急に美容院に行きたくなった

私は美容院は苦手なのだ

特に寝かされて頭を洗ってもらっている時は逃げられない感があって苦しくなる

この前、発作がおきそうになってそれからかなりの勇気を出さないと行けない

ポケットに薬を入れて、カットとカラーをしてもらった

昨日は何でもなかった

ホッとしたのと同時に少し自信がついた

気分よく家に帰り、「今日はいい気分転換だったなあ」って思って寝た

一夜明け、何だろうこの重い気持ちは・・・

昨日から一転して気分が落ちていた

何があったわけでもない

ご飯も食べたくない、誰とも喋りたくない

昨日久しぶりに美容院で人と話したのがストレスだったのかもしれない

かなり疲れたのだろう

今日は一日ゴロゴロしてしまった

こういう時は気分転換も程々にしないと次の日に反動がくるのかな・・

自分でも気持ちをコントロールできないのが辛い

明日が見えない

わざと元気を出してる日の方が多い

でも、昨日は本当久しぶりに自然にいられた

ちょっと無理しちゃったのかな・・

自分に戻った気がしてはりきっちゃったかな・・

気分はどん底

気分が落ち込んだまま這い上がれない

こんな時に限ってさらに落ち込むようなことが起きたりする

訳あって、長年診てもらっていた病院から転院しないといけなそうだ

何があったかはうまく書けないし、信頼していた先生を悪く言いたくないので言えないが、

そんなことがあってかなり不安定になっている

ゆっくりと休まないといけない時にこんなことになってしまって、落ち着かない

新しい先生とうまくいくのだろうか・・・

私のことはわかってもらえるのだろうか・・・

夕方、不安に押しつぶされそうになって大泣きしてしまった

仕方ないので、ドグマチールを飲んで気持ちを落ち着かせた

泣いてる時の自分は何が何だかわからなく、記憶があまりない

泣きすぎて過呼吸になりそうになった

最近、自分をコントロールできなくなることが多い

悪くなってるわけではないと思う

今までは仕事に追われて何かを考える暇も余裕もあまりなかった

今は暇なので色々考えることばかりだ

休まない方がよかったのか・・・

でも、ここで休まなかったら、多分壊れていたと思う

一度すべてをニュートラルにして出てきたものは手当てをして、

新しい自分で再出発するのが一番いいのだろうな・・

人生なるようにしかならない

怖いけど、この休みは自分を見つめ直す、新しい自分で再出発する、

そのために与えてもらった時間なんだと思おう

必ずいい方向にいく

そう信じて、やっていこう

明日から少しは元気になれますように・・・

気分が沈む時

今日は気分が沈んでいます

熱が下がった後だからだろうか・・・

休職期間が１ヶ月延びたことで気が緩んだんだろうか・・・

今日は何もしたくない

誰とも話したくない

外がこんなに明るくお天気がいいのに何もできないなんて・・・

すごい元気な頃の自分、仕事を一生懸命してる自分

何か思い出して、今の自分が情けなく思える

初カウンセリング

明日、カウンセリングに行ってきます

人生初です

病気も長いというのに初めてっていうのも・・・

今までは行くきっかけがないし、どういうところでやっているのかわからず調べもしなかった

今回は会社が契約しているカウンセリングルームを紹介してもらった

５回までは無料ということで非常に助かる

本来なら、５０分で１万、１００分で２万だというから驚いてしまった

何から話していいかわからないが、何か見えてくるかもしれないと少し期待している

明日までに風邪治さないと！

罪の意識

私は、思い返せば中学生の頃から行きたくなくて休んだりしていた

いろいろとキッカケはあったが、元々うつの気があったのかもしれない

今の私はその頃の精神状態にとてもよく似ている

小さい頃はもっと罪悪感があった気がするが、今も休んでいることに罪の意識がある

明らかに、「熱が出た」「インフルエンザになった」とかで休むなら罪の意識もない

堂々と休んでいられる

「鬱」は病気ではないのか？

どうしても、「自分が弱いからこうなったわけで、普通の人ならこうはならないだろう」

と思ってしまうのだ

結局は認められないから罪の意識が出てくるのだろう

気分転換に出かけたりすることもある

そうなるともっと罪の意識は大きい

「これはズル休みだ！」と思ってしまう

ゆっくり休めば治ると言われても、罪悪感が出てくるのではどうしようもない

やっぱり何も考えず休むしかないんだろうな・・・

昨日から気持ちが少しは楽だ

熱を出して寝込んでいるからだ

熱、風邪は病気

うつは？

病気だと思おう

自分を解放してあげないと追い詰められるだけだ

罪の意識をもつのはやめよう・・・

ゆっくり休もう・・・

そう自分に言い聞かせよう・・・

発熱

今日は朝から何だか調子が悪かった

おまけに、ちょっとしたことでうつ状態になってしまい、泣いてしまったり・・

最近はあまり飲んでいなかったドグマチールを飲んでもあまり元気にならない

そのうち何だか腰が重くなってきて、頭が重い

微熱なんだが、何とも気持ちが悪い

ずっと家にいたのに、先週電車に乗る練習で人混みに出て風邪でもひいたのか・・・

いずれにしても情けなかった

家で休んでいるというのに熱を出すなんて！

さらに落ち込み、もう生きてるのが嫌になった

落ちるところまで落ちそうだったが、昼寝をしたらだいぶ楽になっていた

電車が怖いというのは一つのきっかけに過ぎないことに気がついた

結局、仕事に行く意欲がないのだ

頑張った結果こうなってしまったのだ

電車は言い訳だ

病院の先生に「酔い止めの薬を飲んだら電車に乗れるし、仕事にも行ける」

と言われたが、何か違う気がする

今はパニックよりもうつ状態の方がひどいのかもしれない

時が来るのを待つしかないのだろうか・・・

私は一体どうしちゃったのか、自分で自分がわからない・・・