何もしたくない [うつ]
朝起きたら何もしたくなくて、体も動かなかった
何も考えられない、何も考えたくない
涙だけあふれてきて、やがて手足がしびれてきた
過呼吸だ
そうなったら今度は焦って「死ぬかもしれない」と思ってしまった
デパスを飲んだ
気持ちが楽になった
だが、体が動かなくて何もしたくないのには変わらなかった
これが私が「うつ状態」に初めてなった時だった
私は元々考え過ぎる、先の先まで考えて不安になる
人が言ったことを「本当はこうなんじゃないか」とか裏を考えたり、
とにかく何かを考えてないと気が済まない性格なのだ
パニックのこともよく考えている
この先私は生きていけるのだろうか・・・
人並みの生活が送れるのだろうか・・・
考え出したらきりがない
きっといっぱいいっぱいになってぷっつりときてしまったのだろう
その時はプライベートでも色々あり、考えることが多すぎた
私は、「考えても仕方ない、なるようにしかならない」と
簡単にはそう考えられないのだ
その時は、自分は鏡の中にいて、外の世界をガラス越しに眺めているようだった
全てが他人事のようだった
ドグマチールを飲んだ
飲んだら嘘のように元気になってきた
心が健康であることは大事なことだ
薬を飲んで元気でいることは、どれが本当の自分なのだと思ったりもする
でも、もう色々考えるのはなるべくしないようにする
薬で元気でいられるならそれも自分だし、落ち込んでうつ状態でいるのも自分
何もしたくないことは度々あるが、薬で元気になれればそれでいいではないか・・
「うつ」の自分も受け入れなければいけない
不安とうつ [うつ]
今日は何だか調子が悪い
というのも、今朝も電車に乗る練習をしたのですが、少し酔ってしまいました
せっかく来週から仕事復帰しようと思っていたのに・・・
また少し自信喪失です
私は漠然とした不安と、実際に何かが起きた時（電車酔いなど）の不安・・
それに伴って、うつ状態にもなってしまいます
「またダメなんだ。何やってるのかな」
「これから先どうやって生きていくのだろう」
「いい歳して一人で電車に乗れなくて母親に一緒に乗ってもらってる（電車に乗る練習時）」
考えだすと、いいことがありません。
このまま何もせず家にいてボーッと暮らしたい
でも、いつまでも親に甘えるわけにはいかない
彼氏はいるが、こんな私で結婚なんてできるのだろうか・・・
また不安がでてくる
不安とうつを毎日繰り返している
何も考えないハッピーな日もある
でも、今日はなぜか不安とうつがぐるぐるしている・・・
うつ突入 [うつ]
相変わらず、よくもなく悪くもない日々が続いていた
薬を飲んでいれば普通にしていられるし、発作が起きることもない
でも、私はかなり追い詰められていた
薬を飲んでいることを受け入れられないこと
自分に優しくなれない、自分が嫌いなこと
こんなに弱い人間なんていないだろうなと常に思うこと
今までは、発作が起きて「死ぬかもしれない」と思っていたところが、「死んだ方が楽になるかもし
れない」と思い始めるようになってきていた
ある日、朝起きても体が動かない
何をする気にもなれない
発作がおきて過呼吸になった
その時は「死ぬかもしれない」と思った
でも、しばらくして、「こんなことがずっと続くなら死んだ方が楽かもしれない」とやっぱり思った
何も考えられなかった
自分が鏡の中にいて、外の世界を見ているようだった
このままではきっと危険なのだろう
それは何となくわかった
親に連れられて病院へ行った
うつ状態に陥っていた
これを飲めば元気になると、ドグマチールを処方されて帰ってきた
本当にみるみる元気になってきた
今まで考えてたことがどうでもいいと思えるようになった
何も悩まずありのままの自分を受け入ればいいじゃないか
そう思ったら気楽になった
でも、気楽になるのもほんの少しの間だけ
また色々と考え始める
半年に一度くらいぷっつり切れることを繰り返していた
その度に、苦しいことを全部吐き出し、自分を受け入れようと思った
ドグマチールにはずいぶんと助けられたと思う
でも、２年くらい飲んでいたら体に異変が起き始めたのだ
ドグマチールの副作用だった
